2hrs40 Du matin,
Encore une autre
nuit à moitié
terminée.Cest ca, je suis finie...
Ce soir , j'ai peur. Comme tout les autres d'ailleurs, mais j'ai envie de l'écrire aujourd'hui. J'ai tellement des beaux projets qui m'attendent, mais à quoi bon? J'ignore à quoi ça sert toute cette foutaise. Un café, Deux cafés, Trois cafés. J'essaie de regarder l'ensemble et de trouver du positif. Je sais que tsé la vie est belle et qu'on peut se donner la peine... mais pourquoi est-ce qui faudrait se donner la peine? Pourquoi est-ce que je ne pourrais pas juste être heureuse sans avoir à me conditionner à l'être. Ça m'écoeure en tabarnaque. Si je vous regardais droit dans les yeux et que je vous avouais une seule chose, cette chose serait probablement... : « j'ai beaucoup de peine ... , j'aurais besoin que tu sois là ..., parce que j'ai vraiment mal » L'autre problème cest que j'ai personne à appeler quand j'ai envie d'aller me jeter à l'eau et que l'eau se jette sur moi. Je ne suis pas capable d'expliquer certaines choses, ce qui me paralyse, puisque ce sont celles-ci qui animerait la déprime pour lui tordre le ventre là où il faudrait pour la neutraliser. Les nuits sont longues, à force d'avoir le motton. Les jours sont courts quand ils s'en suivent à la nuit qui apporte l'autre tombé du soleil. Je vois tout le monde faire des bilans de merde, comme si la vie avait vraiment des étapes, ou encore d'autres perdus qui se convainquent que telle ou telle chose ils changeront pour le futur, mais cest pas vrai. Pis encore la, je men coliss , je ne vois pas pourquoi jaurais quelque chose à dire la dessus? je men fout tellement. Le problème, ou juste une autre niaiserie dans ma folie non-passagère, c'est que justement, le problème yé non-ciblable. C'est le tout. L'entier qu'il faudrait capter. Je mets du lait dans mon café.Vous êtes des cons, et vous me faites chier de n'être pas vraiment là,mais je ne le suis pas plus, dans le fond, je suis comme la valise qui transporte les effets, je ne voyage pas vraiment. Je dis de la marde en plus. Je n'arrive pas à terminer cet article parce que c'est comme avouer que je n'arrive pas non plus à écrire quelque chose de censé.L'autre jour, j'étais assise dans mon salon, avec les souliers dans les pieds, prête à aller marcher... en fait, j'étais prête à aller me tuer, pis je voulais appeler quelqu'un, mais je ne savais pas qui appeler pour m'empêcher d'aller me crisser sur l'autoroute. et finalement, cest stupide, mais mon mp3 a manquer de piles et je cancellé la marche.. sans musique , ca vaut pas la peine. le seul ou la seule conne qui va lire cet article la au complet va peut-être réalisé que mon mp3 ma empeché daller me tuer? pis personne dautre, pas mes amis, pas ma famille .. personne dautre sauf mon mp3? cest de la marde... total. J'en reviens pas. M'enfin, j'aurais beau vous dire ça, ruban et ruban ... c'est trop tard. C'est trop tard. Je voudrais que quelqu'un le sache... c'est trop tard.Je suis vraiment tannée d'avoir aussi mal, arrêtez de philosopher de la marde sur cette vie. Je m'en foue, jaurais voulu que quelqu'un soit là. Je voudrais que quelqu'un m'éclaire un peu. Vos estis de commentaires à la con, gardez-vous les, je vais les détruire moralement, quand je vais les lire, parce que j'aime vous détester, pendant ce temps ça balance la haine que jai pour moi et ça mempecher de me mettre le gun dans la yeule.
J'ai des pantalons noires et une veste rose, comme ça en passant.
Sandra Paul....
